末学归喜诚心发露忏悔，感恩众佛菩萨慈悲

   日期:2014/7/23 21:31:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

首先感恩众佛菩萨引导我走上这条修行之路，冥冥之中有一种无形的力量把我拉回佛的身边，一年前的这个时候我在空间发表的说说，是关于因果的，还有是关于净土的说说，那时候虽然不太明白净土是什么意思，却从内心欢喜这个词，那时想学佛却苦于无门深入，抑或是我情执太深业障太重对虚情假意的红尘情爱还有眷恋，如今我终于得闻佛法，感恩众佛菩萨的指引，感恩众佛菩萨的慈悲。南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛。

我今年虚龄30，我想忏悔自己过去的种种过错,这些年经历过的感情以及我的两次失败婚姻.我自知自己情执太重却不能自已，折磨自己折磨别人。我自私任性，从恋爱开始我就过分追求自己心目中的完美爱情。我觉得这就是我一生追求的全部，因为太任性过度追求完美的爱情，伤害过身边无辜的人。首先我对不起父母，我为了自己所谓的爱情从来不顾他们的感受，当母亲劝解我爱情的不真实的时候，我还顶嘴说，我自己想要什么我自己知道，我不想过你们那样的生活，从小到大你们除了吵架就是打骂，小时候你们吵架我只会哭，现在我长大了，我要找个对我百分百好的人一起生活。我从来不体谅他们，总觉得他们对我的迁就是应该的。最畜生的时候是十七八岁那两年，有一次母亲喊我吃饭，我说不吃让她滚。那两年我混蛋到了极点，后来想想自己真的是连畜生都不如。十七岁那年，我还不懂男女之事，那年暑假跟邻居家的一个来我家这边做小生意的堂哥打扑克，当时感觉他风趣幽默，有一个晚上他叫我留下玩会，我很高兴的答应了，很可笑，自己的第一次丢的糊糊涂涂。当我知道我们的行为代表什么，当我知道女孩的第一次意味着什么。我忽然感觉自己很脏，我讨厌自己厌恶自己甚至讨厌身边所有的人和事，当时我谈着一个男朋友，我跟他说了分手，我觉得自己已经配不上他了，其实之前我对他也经常凶巴巴的，他大男子主义就喜欢管着我，我又不是那种柔弱的女人。还好，他现在过的很好。祝福他。从丢了自己的第一次我开始学坏，以前在父母面前我就是耍小性子，那件事我从来没跟母亲讲过，却真真的是变了一个人，母亲说我上了那所学校就学坏了。我开始犯淫邪，不爱惜自己的身体，甚至为了心里的报复，我接受了跟一个同学恋爱，因为他跟那个表哥是一个镇上的。第二年我执意辍学，不听任何人的劝阻，最后母亲妥协，我高高兴兴的从床上起来开始正常吃饭然后就跑出去玩了。辍学后我没上几天班，跟在社会上瞎混的同学整天不务正业，我染了红头发，学会了上网学会了打台球，还自以为的很有个性的到处游荡。我每天白天在家睡觉，一到傍晚就出门，而家里的大门只要我晚上出去就从来没关过，我知道那是母亲怕我晚上回来进不了家门。同年我认识了一个女孩，她每天都不回家，有时候晚上在公园的长凳上睡觉，我见她可怜就把她叫回我家，有一次我发现她偷拿了我的钱，还有一次母亲回家看见她自己在我家用家里座机打电话，她跟母亲说是我让她来的，其实我根本不知道，因为家里的大门可以不用钥匙里能打开她知道，母亲告诉我后我查了通话记录，发现她是打的北京的电话，我就打过去确认，那个电话是北京朝阳区联合国驻华大使馆的保卫室电话，跟接电话的人聊了会确认了下，他感觉我是个善良的人，后来就时常给我打电话，然后他就成了我的男朋友，他老家是河北，他为了我来到山东，2002年我跟他去了离家不远的城市打工，干的酒店行业，因为非典酒店效益不好，我俩成了被辞退的无业游民，我们租了一间出租屋，生活来源慢慢断了，那时爷爷病重，有一天晚上我做梦爷爷，家里摆了一张很大很大的桌子，家人都围坐在一起，爷爷说，先别吃，等蒙蒙回来一起吃。从小爷爷很疼我，我也爱他，我知道那梦的意思，我想回家看爷爷，可是我没钱，那天好不容易攒了回家的车票，到家后才知道爷爷走了，我回去的时候是下午，爷爷是上午出的殡。这件事我这么多年来我一直耿耿于怀，看到爷爷的照片忍不住会哭，有时候也会梦到爷爷。我想爷爷。在我谈这个男朋友之前，也是我最叛逆的时候，我厌恶父母的每一次争吵，父亲的手打在母亲的身上给我留下了难以磨灭的阴影，有一次父亲喝了酒又在吵，母亲窝在床上的角落里一言不发，我怕他又要打母亲，我从我的房间走到父亲目前，恶狠狠的看着他，他站起来就是一巴掌，我知道很多事他心里窝囊，也知道他对我学业的期望，可是我不争气让他失望了。当时我恨急了他，从那以后我一年半没有理他，任凭他怎么找机会跟我说话，后来母亲无数次谈起父亲，说父亲喝了酒就絮叨，说我谈了个那么远的对象，以后人家要是对我不好我怎么办，可那时候我却恨深深的记在了心里。虽然家庭不富裕，我在家却也是娇生惯养，父亲那一巴掌我接受不了。次年，也就是爷爷去世那年的冬天，我的男朋友因为怀念北京的灯红酒绿选择回北京，他要求我跟他一起走，最终我选择了放弃。因为那年的我经历了外面的风雨已不再那么叛逆，我会多少的想想父母，有一次我经过父亲身边，看到他双鬓的白发，当时的心酸现在还记得。我深深伤害过的生我养我的父母，所以我没有去北京。可是心里那份追求完美的梦依然没醒，甚至就为了那么一个自己所谓的爱人会是非不分，又过了一年，有个男人是我的同事，他总是惹我逗我开心，开始我很排斥，后来也不自觉的执迷于他的溺爱，我没有考虑过跟有妇之夫在一起是多么大的罪过，他说他离婚，我说不，我只要你对我好，我不准你离婚，后来也是因为想到父母，断了这段情，很可惜，后来听说他离婚了。

我那时沉迷于网络,前后我认识了两个男孩,一个是我现在孩子的爸爸(第二段婚姻)王,一个是我的第一次婚姻李.认识王比认识李早不到一年,当时认识王的时候,我们第一次见面,他的朋友们说要把我带去他们的出租屋玩,他脸色一变说开什么玩笑.那一刻我觉得他是在保护我.也是从那一刻我爱上了这个人,后来他却一直拒绝我,那时他沉迷游戏,他告诉我他心脏不好,说以后不想拖累我.我甚至给他母亲打过电话,我说我想跟王在一起,他母亲说你们还小.后来他说我要是再为了他耽误我自己,他就一辈子不让我知道他的消息,他说要是有对我好的就嫁了吧.过了没有多久,我认识了李,他们在一个城市,李对我也不错,我觉得我听话吧,找个爱我的就嫁了,其实心里有那么一点想法,就是想离王近点.在我和李谈了一年之后,王忽然出现了,说家里催他结婚让我嫁给他,我说李对我很好,我不能那样做.那一年我怀孕了,可是我和李我们两个谁也没想过把那个孩子留下来,而后来我们婚后的一年半时间里未采取任何避孕措施的情况下却始终没再怀孕.第二年,我和李结婚了,王也结婚了.我们的婚礼是同一天.我一直安心的过着我的日子,只是偶尔会想想王过的好不好,仅仅只是想想而已.婚后的一年半,我接到王的电话,他哭着说他离婚了,是女方的背叛.我当时只能为他不平,从来没想到再跟他有别的牵扯,他离婚前联系过我几次,我都是劝他我们都是有家庭的人了,要对自己的家庭负责.而我依然平静的过了我和李的日子,有一年过年我和李起了矛盾,我们四年的相处从来没那样过,他对我就那么仅仅一次的大声吵,那时唯我独尊的个性就受不了了,加上她母亲的一句当初我们恋爱是他家人同情我.就因为这一句话,我决定放弃我的婚姻,我心里委屈,我觉得当初我喜欢的人终于跟我提出结婚的时候我拒绝了,才让他闪婚以致离婚,现在你们却说我的婚姻是你们同情我,当时我就决定非离不可,我想我倒要看看我离了你们到底还能不能找上对象了.很巧的是在我们矛盾最激烈的时候王又联系我,我瞬间感觉这是天意,是老天要成全我们吗.然后我做了一件丧尽天良永远都不应该被原谅的事.那就是在我们离婚之前我就跟王发生了男女之事.因果报应.这应该就是王后来背叛我的惩罚吧.跟王草草登了记,次年怀孕,我生孩子公婆没在家,因为他们要给小叔挣钱结婚买房,我理解他们,只是后来在王的背叛以及打骂动手下,想想自己辛苦带孩子,对他们有过短暂的抱怨.在我的感情里,我一直觉得自己真心付出为什么就总是得不到回报,我总是能给自己找足够多的理由去证明我说的我做的就是对的,就是不对也是因为对方不对在先.现在想想,错的全是我,而我承受的也都是我自己造的业.离婚时王死活不肯把孩子给我,我想想自己小时候看着父母打骂动手对孩子的影响,心一横觉得离婚应该比那样对孩子好些吧,孩子就跟了他.

离婚后,我每天花天酒地,把自己喝的烂醉.我开始多疑,不相信任何人,我感觉人都是假的,感觉男人都不是好东西.任何一个男人跟我说话我都感觉他们是别有居心的.我试着想学佛,可是无门深入,也或者是我对这轮回大苦的情爱还是执着.我认识了一个男人,他是出租车司机,开始我也是把他看做那些男人,我跟他保持距离,我说不跟有妇之夫有任何联系,我已经知道被背叛是什么滋味,不能让别人受跟我同样的伤害,我们认识的伤害他跟他老婆是分居,至于他们分居的原因我不得而知,他自己说他们没感情了,离婚是一定的了,我时时防备他,就算他对我再怎么好,后来三个月他跟他老婆一直是分开的状态,而我的朋友们劝我说,就跟他吧,他对你那么好,我说不行,他没离婚,朋友们说正常情况下那有夫妻两三个月不联系的,再说他们闹成这样又不是你的错,看这样下去应该是肯定离了.我也自欺欺人的劝自己,既然他们之前闹别扭跟我没关系,又几个月不联系就肯定会离婚吧,然后心开始松动.三个月后的一天,他老婆回来了,而且发现了我们的事,加上他们之前那么多年的争吵,变的一发不可收拾,我知道她也试着想去原谅他,而他在她回来以后一改往日的说法,他劝我找对象,劝我想开,我知道他又不想离婚又放不下我.被爱情冲昏了头脑的在爱情面前完全没有任何抵抗力.一天天下去,他们的新仇旧恨就开始浮现,旧恨全变成了次要,我成了主要,以及她要的那些他根本就拿不出来的钱.矛盾开始恶化,一个月后她又走了.后来他们谈到离婚,其实我知道他们是在跟对方志气,他在意她是否真的出过轨,她在意他已经被证实的出轨以及他拿不出她要的钱.他们离婚了.离婚后不到两个月,他出车祸了,那天早上我做梦梦见他开车拉着我很急很急的往医院开,说是要带我去动手术,醒了以后终于打通电话之后,才知道他出了车祸.我跟同事借了钱,看到担架车上的血人,我感觉自己脑子都空了.颈椎2-3骨折,锁骨骨折,医生说72小时危险期,我那时生怕他挺不过去,想着等他好了不管怎么样都要跟他相依为命,当时我也知道车上乘客的伤是高位截瘫,但是我愿意跟他一起面对.因为头部失血过多医院里的十多天他都不记得了我不想再说我是怎么照顾他的.只是想想现在在他前妻出现后,我成了那个多余的人,就会感觉不甘心.我忏悔我的推卸责任,即便他们之前有过怎么样的过节,我始终是做了不该被原谅的事.是我自作自受.

这些天学佛,我看了网站所有的情执文章,开始明白了自己一直以来就是被这份情执拖累,也知道这份情执是自己的原因,是自己造的业,有时候我的心会豁然开朗,他们在一起原本就是应该的,不是他们把我变成的多余的人,是我本来就是多余的人.然而有时候我又会被情执困扰,忍不住就会抱怨.心里一边念着佛号,一边想着别的事情.明明懂了轮回的大苦,也懂了因果,却总是在不经意的时候想起那些曾经.当他再次打电话用乞求的语气要求见我的时候我还是无法拒绝.

无上甚深微妙法，百千万劫难遭遇.我知道我作了这么多这么重的业,佛菩萨还能用他的慈悲心真正的爱来引我度我是多么大的福分.我会尽量尽快拔出自己的情执,老实念佛,修一颗清净心,

我愿把自己忏悔的功德,回向给我累生累世的生身父母,兄弟姐们,夫妻眷属,儿女,堕胎灵婴,冤亲债主,无量世和今世有意无意伤害和杀害的所有众生,有意无意伤害过我的所有众生及十方所有众生,愿他们障消业尽,离苦得乐.阿弥陀佛.阿弥陀佛.阿弥陀佛.