忏悔--感恩--坚持
我接触佛法的时间很短，但是一直以来，都相信佛的存在。以前去雍和宫的时候，看见佛像，就想哭，感觉很委屈，现在知道，自己有一点佛缘的。无意中看了净土法门法师的光盘，又下载了《山西小院》，看见那些纯朴的人们真诚的讲述他们的故事，打动了我，那时的我经历了两次胎停育，心情沮丧，感觉对不起老公、公公婆婆，不敢对视婆婆的眼睛，我很喜欢公公婆婆，他们善良纯朴，从不当我面说孩子的事，可我能感觉他们焦虑的心。我和老公的年龄很大了，刚结婚的时候没想要孩子，以为想要的时候自然就能要成，谁知道却是这样的结果。第一次怀孕，就经历了胎停，当医生告诉我结果的时候，我坐在医院的围墙外面无视过往路人的目光痛哭。一年后，第二次怀孕，又在差不多的时候，又一次胎停，我有些麻木了，第一次手术后每天早上起床时腰疼，活动一会又好了。第二次手术后，又小腹发凉、怕冷。腰疼和小腹凉虽然不严重，但总纠缠着我，心情不好。我的体重升到110多，不喜欢照镜子，自卑，不修边幅；一个很重要的考试也总50多分，一年又一年；工作上我不想干那些虚假的事，领导不满。我感觉我处处不顺，反思我是不是干了什么缺德的事。看见很多打胎多次的人都顺利的生了孩子，能力不如我的人找的工作比我好，心里不平衡，不明白为什么自己会遭遇这些，很迷茫，有幸遇见了地藏七，参加了两次打七。
经过打七，我明白了大慈大悲的含义，明白了佛菩萨的慈悲和用心良苦；明白了刚强难化，明白了起心动念无不是业无不是罪；明白了自己的冤亲债主和历代宗亲饱受痛苦；明白了我的生命不比蟑螂高贵；明白要深深低下自己的头颅，自己身上没有一点值得自己骄傲的。
我不喜欢吃肉，杀死过蚊子、苍蝇、蟑螂、蜻蜓、蝴蝶、蚂蚁等，再大点的动物都没伤害过。自认为是个很善良的人。直到第二次打七我才明白自己罪大恶极。一天在绕佛时，我嘴里念着佛号，脑子就想自己此生没有什么大恶为什么遭遇这些，很委屈。第二天在追顶念佛的时候，突然有人告诉我：“你杀过人。”我一惊立刻否认，然后我看见一个成年女人，胸口留着血，眼睛看着我。我吓得开始哭泣，身体战栗，脑子里想我怎么能杀过人，充满了恐惧，主持人师兄让我跪在地藏菩萨前念经，全身感觉不舒服，胸口闷，专心的念了一会经，身体又冷又热，后背出汗，慢慢从头开始清净，恢复正常，我感觉到地藏菩萨对我的加持，感受菩萨无限的慈悲。我想立刻回家了，很后悔来打七，自己成了杀人犯，无法接受，异常恐惧，怕这会成为我心里阴影，从此会经常想起自己是杀人犯。第二天早上我两点多起来拜忏，全身无力，恐惧、惊慌、委屈，拜了一会，慢慢坦然了，接受了自己杀过人。我记起第一次打七时，晚上刚躺下睡觉，一张女人的脸很近的出现在我眼前，定定的看着我，眼中没有恨，却充满了哀怨。我想她们是同一人，前世她是我的亲人，尽管我杀了她，但她还是没有恨我，眼神很复杂，有痛彻心扉的哀伤、心痛、无奈。也许她前世是我的母亲，对孩子的疼爱让她无法恨我，却又放不下事实。这生生世世遭受了多少折磨和痛苦，是我无法想象的，也是我在跪经时那丝丝缕缕的刺痛无法比拟的，我却想，那无法忍受的膝盖钻心的痛和心脏那种痉挛的痛，不如一刀杀了我算了，深深的忏悔。
在我的身后，是一条布满血腥的路，从无始劫来，自己究竟做了多少恶，伤害了多少的生灵，是我无法想象的，现在居然还认为自己是个好人。看见一个师兄被一次次推倒地上，听见另一师兄那凄厉的痛哭，我能感受到那种深切的痛恨，我知道我也同样被众多的生命那样痛恨着。烧皈依证时，我的身体无法控制的颤抖，双手不停的抖动，呈作揖状，我解读成我的冤亲债主或历代宗亲感谢佛菩萨的救赎。
慢慢升起了真诚心和忏悔心，希望从那一刻起做个好人，但是自己的意念在遇到事情时，条件反射一样，会产生自私自利的想法，不容你控制。在念起念灭间，我有些绝望，就是控制一下自己长期以来形成的自私自利想法，都是这样艰难，我什么时候才能做一个好人，怎样才能改变自己，还是一个地狱的鬼。在道场里，自己还是这样，如果换做是我救这样一个人，我就会放弃了救赎。越想越伤心，忧伤弥漫笼罩着我，默默流泪。一会产生一个念头，你要是把你的念头都控制了，你不就是佛了吗。我突然明白了，这是佛菩萨对我的开导，佛菩萨没有放弃对我的救赎，感恩佛菩萨的大慈大悲，心里升起一种温暖和悲喜，佛菩萨真的是我们的父母。长期以来形成的� | 
日期:2010/2/26
