徘徊在上帝与佛之间：一个普通人的出家传奇

   日期:2016/6/3 8:48:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

　　编者按：他曾经是一个退伍军人，也曾经在商海中沉浮，他曾经吸烟饮酒，为事业和生活而奔波算计。他有过失败、沮丧，经历过因谎言而造成的剧痛，他在梦想与现实、信仰与颓废中挣扎着。最终，他走上了立地成佛的出家之路。本文是他原创博文的节选，此文真实、感人，在此，随喜赞叹龙泉寺出家博客。

　　在北京打工的过程中，遇到了我在无限生命当中非常重要的一个人——付师兄。第一眼看到付师兄我就感觉我早就认识他，或者对这个人非常熟悉的感觉，甚至觉得他身上有我的特征。他那个时候就很稳，话不多，会喝酒，也会吸烟。后来他学佛了，学佛之后既不喝酒也不吸烟，这使我对他产生很大的兴趣。

　　这个佛教这么厉害，刚学佛就把两个大毛病给改了。我不相信他能坚持很久，因为我在部队学会喝酒之后，经常喝，特别是到北京，经常每天喝酒，让我戒酒那是不可能的事，我有两次差点把身体喝伤，但还是喜欢喝那个东西;吸烟也是一样，我26岁时学会吸烟，到现在已经有非常大的烟瘾。我感觉戒烟是很痛苦的过程，我下了很多次戒烟的决心都没有用，而付师兄刚接触佛教就把烟酒全戒了，我感觉很不可思议。我感觉和他的缘分非常近，每天都有很多话聊，他能不吸烟也不喝酒我很羡慕他。但他不吃碗里的肉我一点儿也不理解，这个肉又吃不坏人，还挺香的，干嘛不吃呢?他总说：“吃肉不好!”可又说不出个所以然。

　　我经常在吃饭时告诉他说：“你放心，吃不死你，吃一块吧!”我也经常和他讲各种肉类都含有什么成分，对人体的健康有哪些帮助，但是他听是听，还是坚持不吃肉，我感觉他是被佛教迷进去了。

　　有一次七月十五居士林有超度仪式，付师兄把我叫去，我给母亲做了个超度。那天第一次吃素斋，感觉特别好吃，绝对比放肉好吃。但那里绝大多数都是老年人，并且老太太居多。我感觉信佛的都是老年人退休在家闲着没事干，找个精神依托，根本不是我来的地方。

　　那天到广济寺和一个女孩聊天，她学佛已经六年了，我感觉太不可思议了，这么年轻的女孩子，竟然学佛，而且还学了六年了!她跟我讲天上的佛菩萨等，我说：“你这么高的学历你应该了解，天上哪有什么神之类的，天上有大气层，大气层外面是太空，我们看到的每个星星都是一个巨大的星球，你上天，你上天之后会发现上面是宇宙，没有你说的什么佛菩萨、神之类的，我不知道你怎么会相信这些东西?那些老人家是因为没上过学，不懂科学证实出来的现象，他们以为天上有神仙，你不应该相信这个呀”?她回答我说：“这是你肉眼所看到的，还有很多你用肉眼看不到的现象，这个世界上有很多现象是科学所解释不了的。”她说完后，我感觉内心非常认同。

　　我确确实实相信有很多用肉眼看不到的东西，我不知道我为什么会信，反正我就是相信。我感觉这个女孩很厉害，付师兄天天给我讲我都不信，这个女孩一句话就使我相信了。我现在非常感谢那个女孩，如果不是她的那一句话，我永远也不会相信有佛菩萨的存在。

　　我那时最大的愿望是组建一支团队来经营公司的产品，公司的产品我自己试过，也给山东的妹妹试过，效果还不错。如果我的团队运作起来那我就永远不用给别人打工了，并且团队里有一个工作的，我就有钱赚。

　　公司里有很多关于调节心态的训练课程，使我在脑海中有很多关于调心方面与佛法非常类似的概念，但这些概念都不像佛法那么深入，动机也不一样，比如：他告诉你如何突破自己、战胜自己。这种训练对我帮助很大，但不像佛法里讲的要观察内心的细微变化，从起心动念开始，所以他们的方法都是表面化的，我每次改变后都长久不了。

　　因为我没有开发客户的经验，所以做了没几个月就感觉有“经济危机”，然后又去打工。

　　我在打工期间，付师兄不知何时失踪了，手机关闭。因我去打工，所以付师兄一个人租下那个房子。后来他这个人消失了，只是每个月出现一次去交房租，再后来也不来交房租了，人也不知道哪里去了。房东给我打电话，让我帮忙找一找：“已经欠两个月房租了，也不知他租还是不租了。如果不租，就把门撬开把里面的东西卖废品，继续租却找不到人!”我有门的钥匙，打开门后，见他的东西大部分都拿走了，只有一辆破自行车和电饭锅，还有他吃饭的碗和其他一些小东西，好像是走了。我说：“你不要着急，如果找不到付师兄我就把房租给你补上，等我过些日子把工作辞了租你的房子。”她说：“你可不可以现在把房租交了，然后我把这间屋子给你留着。”我说：“你这样子没人愿意住你的房子，你和付师兄之间什么交不交房租完全和我没关系，明白吗?”

　　我在地上发现一张记有通讯录的纸，然后给那里面的电话号码打电话查找付师兄的下落。后来终于被我找到，他换了电话号码，但我打电话没人接，于是只能给他发短信催他回来交房租。

　　一个星期后，他给我打电话说他来交房租了，让我过去。我去到一看，他的状态已经有些变化了，显得比以前更稳，只是把头剃的得极短，都快光了，我感觉不是很舒服，我想学佛学得怎么把脑袋搞成这个样子?

　　我说：“你现在做什么?”

　　他说：“在龙泉寺。”

　　我说：“在龙泉寺做什么?”

　　他说：“给大家做饭。”

　　我说：“多少钱一个月?”

　　他说：“不要钱，没有工资，在那里学佛比较方便，可以利用空余时间学佛。”

　　我说：“你有毛病，学什么佛?不去挣钱了?你来北京干什么来了?你这样下去以后怎么办?……”

　　临走之前他借给我几张光盘《新世纪的饮食》和《为什么不能吃它们》。实际我一点不想看这些东西，但也不好拒绝，所以就留了下来。在我与付师兄一起住期间，我极少吸烟，因为他不吸烟，所以我也不好意思吸烟，只是偶尔出去找朋友喝喝酒。

　　房东是信基督教的，有一天，她介绍我到朝阳教堂，说教堂的人很多，信基督的人都很善良。我一听“人多”，好，看看可不可以到那里开发我的市场。然后就和付师兄一起去教堂。说真的，我对他们那一套一点都不信。

　　教堂是很庄严很神圣的地方，看到那些虔诚的信徒，我也不好意思推销我的东西。我非常喜欢基督教的传教士演讲的风格和他们演讲时所用的各种技巧，绝对是专业培训出来的，所以经常去教堂观察他们怎样演讲，因在某公司里有时会有我的演讲。

　　有很多基督徒告诉我，他们信了上帝之后有的家庭幸福了，有的工作顺利了，有的什么病治好了等等，特别是他们告诉我他们和上帝的感应，我非常感兴趣。他们也有的接触佛教再接触基督教做了选择之后信上帝的，为什么不信佛教而信上帝呢?因为他们有很多的现实问题需要解决。

　　佛教徒告诉他们世间的东西没有意义，要万缘放下一心念佛，死后往生西方极乐世界;而基督徒告诉他们：把你现在所有的问题全都交给上帝，把你自己也交给上帝，让上帝帮你解决，你现在最需要做的就是相信他，无条件地相信他，只要你相信他，你会发现你所有的问题都会慢慢地得到解决，死后还可以上天堂;学佛没那么容易，那么多的大经大论，看都看不懂，而上帝，一个信就可以了;信了佛以后就不能吃肉了，信上帝某些肉还是可以吃的;你知道欧美国家为什么那么强盛那么富有吗?……所以很多人选择了上帝。

　　如果你有什么困难，想求什么想要什么，你只要真诚地祈祷上帝，上帝一定会满足你，因为仁慈的上帝会把相信他的人当做自己的爱子一样，他需要你做的就是信他，听他的话。

　　于是，我也非常想信仰上帝。

　　辞职后，让我深深地感受到：改变自己，是一件多么困难的事。有句话叫“战胜自己，就能征服世界。”战胜自己，哪那么容易!

　　我主要练习开发陌生市场，每天去“碰钉子”，每天都在下决心，每天都要自我激励，每天都要做规划，每天都想进步一点点，每天晚上内心对自己都很失望，我总是对自己许下的承诺不能兑现。

　　我给我自己做了一个梦想档案，就是把自己认为比较好的一些图片贴在墙上，有名车的图片、房子的图片、家具的图片等，贴在墙上后每天对着看，旁边写上一些能够激励自己的话，目的是让我有一个明确的目标。我的目标就是将来一定要买墙上图片里的这些东西，为的是能够让我产生开发市场的动力。

　　我还写了一个最容易触动我内心的东西，每天看一遍。比如我不知道我的父亲在家里是一个什么状态，那我就把我父亲想象成最差的一种状况，再把这种状况写在纸上：“爸爸一个人孤孤单单地住在满屋子都是霉味、又潮又脏又乱的破屋子里。穿得又脏又破又没有吃的，没有人在他身边。已经快70岁的老人，随时都有可能生病而没人管。爸爸最大的愿望不是指望我有多孝顺，而是能看到我快点赚钱，娶个媳妇，给他抱个小孙子……

　　爸爸，我亲爱的爸爸!我是您唯一的儿子，我一定能实现您对我的心愿，我一定快点赚钱……不管受多大的苦，不管承受多大的压力，不管付出多大的代价，一定要实现您对我的愿望……我要买一套房子，让您住着舒适的房子……吃着最好的人间美味……让您拥有一个最健康的身体……最幸福的晚年生活!”

　　造作这些东西往自己脑子里灌，有时确实对我产生很大的动力。但是这个目标很容易动摇，可能这毕竟这是我造作出来的，我内心到底要什么还不是特别清晰。

　　我经常会想：我是不是一定要这些东西，没有这些东西也能活一辈子，有了这些东西真的就能快乐吗?思惟一些想象出来的那种风光，这些风光是不是对我真的很有用?还有，人为什么一定要结婚?我就是因为要对我爸尽孝!

　　如果没有我爸，我绝对不会想结婚。可是一想到别人又有家庭又有事业，而我什么都没有，别人会怎么看我，父亲怎么看我……想到这些我的心又转过去了。

　　每天晚上我都要做第二天的行动计划，如果我完成了我的计划，不管挣没挣到钱、找没找到客户，我都很高兴。但由于内心焦急，有时订的规划过高，所以经常完不成自己的任务，搞得自己很沮丧。经常完不成，经常不想写规划，搞得很苦恼。

　　现在分析一下当时的状况，并不是规划订得高，而是不灵活，稍微遇点困难，没有调节心态及观察内心的状况这种概念，所以经常苦恼。因为不知道自己内心深处到底需要什么，这个目标经常会动摇，但这个目标我感觉又很重要，因为我确实感觉到别人对我的那种眼光。每天搞得自己很累，每天都要吸很多烟，但还想戒烟;经常一个人喝酒，想用酒精麻醉自己。

　　我非常想通过某种方式让自己进入一种境界，内心达到一种状态，比如基督教的人，我坚持大半年也没对上帝生起真正的信心，而他们脑海中除了上帝以外没有其他更重要的东西，每天生活在上帝的关怀下，即使很穷，即使别人对他指指点点，但他们靠着对上帝的信心每天都很幸福。

　　还有小付，他能够不挣钱而去给人家白干活，就为了学佛法?他不像我每天为了这些造作出来的目标，为了别人的眼光、别人对我的恭敬而努力，他好像没有这个概念。还有那些出家的和尚们，他们能抛开世间的一切，也不娶媳妇，一心学习那里的佛法，没有我脑海里的这些概念，他们内心是另外一种境界。

　　我为什么是这种状态?我不去奔波我也饿不着，也能活到老，我奔波努力就算得到了，又要为了另外一些事情忙。我内心总会出现一种朦胧的“东西”，好像无论我得到这些财富还是保持现状，有一个“东西”是不变的，对它起不了任何作用，但这个“东西”我不知道是什么，好像是小时候思惟死亡时的那种感觉一样

　　我这一生，在世间漂流时有三个人对我的影响极其重要。虽然有两个人和我只是擦肩而过，我现在也找不到他们，但我希望生生世世都能遇到这样的人。一个是付师兄，一个是在广济寺聊天的那个女孩，还有一位老菩萨。

　　一天我去银行取钱，排号等待时旁边坐一老菩萨，我们自然聊天，她告诉我要念佛，给我讲念佛的方法。我内心对这个不是很感兴趣，因为念佛又不能赚钱，再说如果真有上帝，他降罪于我怎么办。但我表现得非常热情、非常乐于接受的样子。她给了我一本自己复印的小册子，我就好像获得了宝贝一样“欢喜”(实际内心对这个东西一点兴趣都没有)。

　　临别时我主动向她要了联系电话，而实际这是我的工作习惯，我的目的是能够约她下次见面，慢慢“度化”她，让她使用某产品或经营某产品，一星期后我与她约好在西直门某公司见面。

　　在西直门某公司，一般听过我们课的人参与不参与我们的行业先不说，最低限度他们都会对我们的课程内容有一个非常好的评价，无论是健康课还是创业课。而这位老菩萨什么表情也没有，她一直坐在那里等下课，讲的什么内容却没注意。我一看，这位“客户”泡汤了。她迫不及待地、非常热情地从她的包里给我拿出来几本她自己复印的小册子。还是和那天的一样，我心想：“天呐，我要这个干嘛?”但她那么热情，我也就“欢喜”接受。

　　没想到她太看得起我了，又从包里拿出一叠小册子全塞给我了。之后她又送我了两张光盘，也不知道里面是什么东西。我虽然很想信仰上帝，但我一直感觉佛教也是很好的宗教。

　　我回去之后，看着这一堆小册子，又不能给别人，我这又没有地方放，对我又没有什么用，所以全被我扔到垃圾箱里了，留了一本做纪念。本来想扔光盘，后来想：看看什么内容再扔吧。于是打开DVD机，把那盘《了凡四训》放进去，屏幕上显示：“命自我立，献给愿意改造自己命运的人!”

　　这是我最感兴趣的话题，在某公司里边天天听改变心态改变命运之类，我这方面的书也是一大堆，我努力想信仰上帝也是这个目的。

　　看完之后我对里面的内容非常认同，更让我坚定佛教和基督教是不矛盾的，基督徒也应该了解一下这些内容。从那天开始我就一直想如何帮助别人而改变自己的命运，我甚至有想去打扫大街的冲动。

　　从那天开始，既看基督教的书，也看佛教方面的书，我只要不拜偶像，我相信上帝不会管我的。另一张光盘是《乡音念佛曲》，我听着哼哼呀呀地一点不好听，想把它扔掉却没舍得。

　　“受洗”的时间快到了，我去报名要求“受洗”，“受洗”之后就成为真正的基督徒了。但那位牧师说我信主的时间太短，让我再等半年。实际我对他们这种神圣的“受洗”根本没有放在心上，不在乎，我确实信主时间太短了。

　　12月25日是基督教一年当中最盛大的节日，所有的基督徒到那一天都不劳作，用各种方式庆祝主的诞生日。朝阳教堂的信徒们，一星期之前就开始紧张的筹备，为了迎接那一天的到来。

　　12月23日下午，我也搞不清我是发什么神经了，那天我感觉一切都很无聊，我也没心力出去找客户，也不想看书，感觉心里空空的样子。走在街上突然想喝酒，就到了一家酒馆喝了一顿，吃了好多肉，出来之后感觉还想喝酒，就又到一家酒馆。我知道我今天状态不好，但没感到是心力低沉，就顺着自己随波逐流，也不管自己了。我总感觉上帝总考验我，而我总是经不起考验。

　　那天的心情到底是什么样，我也说不清楚，“着魔”一样，可能是经常喝酒的原因，所以心力低沉时想喝酒，自甘堕落的样子。酒后洗了一个澡，头脑已无醉意，回到我住的地方感觉无事可做，就把屋子里整个收拾一遍，几乎每一处都打扫得非常干净。还把《圣经》及所有与基督教有关的书籍光盘等全部集中在一个小纸盒里摆放整齐，盖上盖子，很恭敬的样子。

　　屋子里非常整洁，但我还是无事做，很无聊，想起付师兄走时给我留下的光盘，反正也没事做，也不想做什么事，看一看吧。我当时怎么也不会想到我的生命真正的转折点，就是从那一刻开始的。

　　《为什么不要吃它们》，我现在很难用语言表达出来我当时的那种相应状态，总之我一下子看到下半夜还舍不得关电视机。那天半夜看完后，我又开始放那位老菩萨结缘给我的那张《乡音念佛曲》，那个佛曲感觉非常好听，我一直放到天亮。第二天迫不及待地联系付师兄，但他不接电话，我只能发短信。

　　我：“我想吃斋念佛，请你给我一些指导。”

　　付：“你在不净的地方念阿弥陀佛就行。”

　　我想最不净的地方应该就是菜市场了。这个小小的菜市场有卖肉的、烤火腿肠的，各种小吃饭店，有很多生命葬送在这里，这里有各种动物尸体煎炸、炒等味道，以前没闻到，看完那张光盘想吃斋念佛了，感觉这里的味道特别腥。

　　我那天买菜时，心里非常殷重地念：“南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!……”回去之后又一想，不知鸡蛋能不能吃?应该不能吃吧，我问一下付师兄。付师兄回答：“不要吃，对你不好，你是谁?”

　　我：“有没有搞错，不知道我是谁?我是某某。”

　　付：“你春节回家吗?如果不回家来龙泉寺过年吧。”

　　我：“我过几天去看你。”

　　付：“你什么时候来，提前打电话。”

　　我：“我大后天去看你。”

　　我内心有一种非常强大的需求欲望，恨不得马上到有佛教的地方。我感觉大后天我等不及，就发了一个短信：“我明天就去。”

　　第二天是基督教最盛大的节日——圣诞节。我也不管他了，直奔龙泉寺。

　　(本文作者已经出家，成为佛教僧团的一员，随喜赞叹。)