戒YIN忏悔录我（十八）我的前半生

   日期:2017/7/25 19:52:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

　　这等人不是从血气生的，不是从情欲生的，也不是从人意生的，乃是从神生的。

　　圣经。

　　今天，我颠沛流离，

　　今天，我一事无成，

　　今天，我不知生命论为何物，

　　今天，我一无所有，

　　今天，我看着自己这具污秽的身体时，我要写下我的悲哀与悔恨，为失败，为忏悔，为帮助过自己的人，为残废愚蠢的自己!

　　今天，我将毫无保留的写出我对自己厌恶，对自己曾经所做禽兽不如之事忏悔，我不是人，只是一个衣冠情兽，只是一个人类痨弱的躯体装载着一个禽兽不如的灵魂而已。

　　我这一生注定着失败与颠沛流离，但还是要为伤害过的人，无量劫以来的冤亲债主，来作一篇忏悔文，写下我多年的悲哀与悔恨!

　　多年之后，当我再想起第一次手YIN的时候，才知道那原来不是意外，而是早已经注定了的命运。

　　我逃不过命运，也逃不过失败的自己。今天才想明白，其实在还没有接触手YIN时自己的邪YIN之心便十分沉重了，小时候，也许五六岁，便喜欢偷看人家小姑凉，多的不必说，由此便可以看出，我根本不是个人，只是个畜牲，也许能投胎为人是上天赐予我的宽容慈悲，但是畜牲就是畜牲，便是做人也改变不了畜牲的习性。

　　后来渐渐长大一点，有表姐来我家玩，竟然在表姐睡觉时去偷偷亲吻她，这些事没有人教过，但却无师自通，足以看见生死以来以来我的邪YIN之心何等之重，所以后面发生手YIN便绝不是意外，而是自己的报应，是自己的命。

　　布加迪是世界上最快的量产跑车，但他跑不过时光，更跑不过早已注定的命运，每个人真正不能逃脱的，便是他的命运，命运他无处不在，无所不能，你能逃过天下的一切刑法，却逃不过你的命运!

　　也许是因为从小自己的YIN心太过于沉重，所以身体一直十分瘦弱，一副病恹恹要死不活的样子，或许上天究竟对我还有一些慈悲。有一次大哥(不是亲大哥) 来到乡下，看到我可能是快要死的样子，于心不忍，通知了我在外省打工的父母亲，便把我接到了城里住，并且在乡下那段期间教会了我查字典，我感激不尽，到了城里之后，我的生活开始改善了，我伯伯是位中医药家，通过药物给我改善了身体，水果香蕉随便吃，就是为了使了变得更健康一点，我平生记得最清楚的一次洗澡便是他给我洗的，当时像洗个小牛似的给我洗澡，身上洗下一层又一层的污垢，并且到处求人把我送上了当时城里最好的小学读书，对于这么多的恩情，我无以为报，平生感激不尽，可最后却一次一次的让他们失望至极，我感到了灵魂最深处的悲哀。

　　开始读小学二年级时，弟子的成绩还是十分好的，常考班上的前几名，也让伯伯等人心中得了一点慰籍，影响我生命中最重要之一的人二哥便出场了，伯伯教会了我很多人生的做人道理，二哥当时则教我书法，后面教古文，中国传统文化等等，这些东西成为了我一辈子离不来的东西，最重要的东西，若我平生有一点值得被称赞的地方，也许是我书法，也许是我文笔，也许是我内心的思想。如果后来没有染上手YIN，如果一直居住在伯伯家，我想我人生会很成功，会考上很好的中学高中，会考上一个响当当的名牌大学，毕业之后可能会从事于创业，可能会从事于文学创作，也许是个企业家，也许是个文学家，作家，诗人，书法家，这些原本也许是有可能的，可当我第一次接触到手YIN时，便毁灭了我的一切，我的人生，我的财富，我通通，全部毁灭，并且让我余生都不知如何挽回，让我在惆怅失望颠沛流离中度过一生，让我时时刻刻都在忏悔自己的内心，为何不知反审。

　　故事开始在父母从广东省回来，我便离开了伯伯家，与父母生活。也许是离开了正缘善法，离开之后从此便与黑暗并存，开心简单的日子从此不复存在，有的是毁灭人性的邪恶，并从此开启让我一生失败，后悔长达茫茫数十年的手YIN忏悔戒色录。那一年不知是四年级还是五年级，于一次回老家时便被村中的伙伴教会了手YIN，第一次我记得是在光天化日之下进行的，那时候也许还没有发育好，也许是因为在伯伯家住了几年学了点传统文化，脑海中并没有什么漂亮女人，所以觉得没意思。但伙伴先在一旁手YIN，说了许多邪YIN的话，并在一旁鼓励，我便用手撸阴茎，硬了之后觉得很难过，很难受，但当几滴乳白色精液泻出之时，竟感到一丝的快感，并从此手YIN就一发不可收拾了，时至今日我还在想，如何当初没手YIN，今天我是什么模样，可惜一切没如果，可惜只剩下结果，只剩下一个沉重的结果来让我天天悔过。

　　回到了城里面之后，还是记得那第一次手YIN时的感觉，刚刚开始的那几次手YIN时心里十分害怕，一边认为精液是身体里的宝贵物质，是生后代用的，这么能失去，一边却想到当时我的一位舅舅生了七八个小孩还不是没事，节质一点就行了，便匆匆踏上手YIN这条生不如死的道路。

　　那时候刚开始手YIN便上瘾了，晚上睡觉时必然要手YIN一两次才肯睡觉，手YIN时在也没有纠结悔过的心了，有的只是那些心中逗留的红粉骷髅，弟子也不知意YIN了多少人，有同学，有老师，有电影名星，有一次睡觉时竟梦遗姐姐，弟子真是禽兽不如，后来开始有了手机，更不得了，开始看黄色小说，包括今天我还是在看黄色小说，为此感到深深的忏悔，我究竟要如何戒色?

　　开始看的黄色小说是在网站上看的，很多都是乱伦的，好像那样才刺激，后来开始了制服诱惑，时至今日也离不开这两样，而且看得非常多，每天都看，边看边手YIN，有时候看长篇的，白天晚上都在看，不顾别人的看法，就是窝在床上，就算是白天也边看边轻轻的刺激下体，直到泻出，有时候泻出捏住尿道不让精液射出，然后继续行YIN，就这样到小学毕业，现在，我要讲一讲那时候因为手YIN而来的事了!

　　因为对手YIN看黄色小说上瘾了，耗损了自己的身体精力，于是就连自己最喜欢的书法传统文化等全都抛弃了，更别说学业了，曾经清楚的记得有一次期末考试，自己的成绩有所下降，父亲把我练书法的毛笔折断，叫我不准再练书法，自己哭了一顿，然后想既然他们不准我练，只有等他们睡了之后十一二点起来继续练，足以我见当时我对书法的钟爱，只不过这些都是还没有学会手YIN之前的事，染上手YIN之后，什么都不管了，更别说学习了，于是成绩一落千丈。只不过以前的根基似乎还不错，考上了一个比较好的中学，在中学，又是手YIN的另外的一个时期，也开启了我被嘲讽的漫漫人生路!

　　小学时候的手YIN，除了有一个月因为玩游戏没有手YIN，其余每天都要来一两次才善罢甘休，即使这样，即使成绩开始下降，但伯伯二哥都并没有抛弃我，伯伯说：“你尽管去考，考不上我帮你找关系，包你读上这所学校”二哥折在你考上之后帮我补习，又重新教我书法和古文，那段时间书法得到了很大的进步，后来书法却几乎没有进步过，古文則背了千字文，又开始强行背古文观止，背了四五十篇，但可伶的是我在学习传统文化的时候，竟还是在邪YIN，可怜，可悲，更可恨自己还怨恨过二哥，真不是人!

　　初中开始之后，也许是因为手YIN损耗了太多的精力，导致自己的成绩始终上不来，无论如何都是中等的成绩，以我的聪明才智为何成绩竟如此的差，让父母蒙羞，所以期中考试作弊，期末考试改成绩单，因为自己的运气极差，所以考试作弊被抓到四五次，都没什么脸面对老师。

　　接下来我要说初中阶段的手YIN邪YIN，因为初中遇到的几个同学，都是看黄色小说和黄色视频的，我看的黄色小说也越发的多，也开始了看黄色视频，记得看第一部的时候，是欧美的，竟看的我想吐起来，这有什么意思昵?让人恶心想呕吐，这原来就是天下之间极恶的事情，又有什么美感可言，但凡能称得上是个男人的人，都应该竭力解除，可我并不是个男人，甚至连人都算不上，竟对这恶心男根女根不净流连忘返，于是买了大内存卡，去想方设法的下，终于知道有一家手机店可以下了，下了之后便在家里偷偷的看，然后手YIN，开学了又传给同学，又带着同学去下，现在想想，当时我不知犯了多少罪，这些罪早够我下地狱千百万次了，所以我是有罪之身，生来受罪之人，可我便便生来却在造罪，你说我命能好吗?

　　也许是因为手YIN耗损了太多精气神的缘故吧，我身上便一直很痨弱，也许生来便是个痨种的缘故吧，我一直很懦弱无能，都快到了被别人打也不敢还手的地步，今天，我要在这里忏悔，手YIN使我失去了太多的东西，男儿的阳刚之气，美好的爱情，优越的成绩，注定的福报，等等都失去了，该得到的丧未得到，不该失去却早已失去，我一无所有，两手空空，然后一天只知道怨天怨地，说些牛逼的话，写些牛逼的东西，以此来让别人相信自己还有未来，可自己还有什么未来昵?

　　我早已陷入了无边无际的黑暗之中，无法自拔，似乎世界就我一个人孤零零的，没有人理解我，就如没有人逃得过悲伤，悲伤才是真正的魔鬼，我从没爱过这个世界，它也从来没有爱过我，我活着似乎就是多余的，用来被世界嘲笑与讽刺的，上帝没有安排我走的的路，所以我总是无路可走，我是人类的弃族，穿越了荒野享受了上千年的孤独，我昔日今生的雄心壮志，到今天却早已平平常常。

　　初中快考高中的时候，自己的果报便来了，先是自己和别人摔跤就轻易的把自己的锁骨给摔骨折了，就此便可以看出自己的骨头是如何的践，如何的轻，人是如何的痨弱，也许是因为这是自己罪孽该有的果报，所以人家连医药费都没赔完，最后种种受苦不想再说，但有些不由别人去说，我今天还是要说，在医院吊水生活了几天，身体似乎好了起来，在手术过后住院期间，又继续邪YIN，由已便可以看出自己的人是如何的贱，并且两次做手术期间都在邪YIN，我由此感受到沉沁生命悲伤的大恐怖，快死了都不悔改，这究竟是这样的人啊，我如何来求地狱之猛火来永恒焚烧我腐朽的身躯啊!

　　到了考高中的时候，毫无意外自己必然失败，可自己却偏偏填了一个不切实际的中考愿望，然后结果便是落榜，自己只能去一个垃圾平时对之嘲讽的高中就读，在中考成绩落下来的几天，我生命感受到了极大的悲伤与对别人的怨恨，我竟怨恨我伯伯，我二哥，所以我不是人，不懂知恩图报，原因为何，在中考填志愿的时候，他们几次三番的给我说，叫我填，别怕，分数差几分找关系，交点钱，差得太多就复读一年……除此之外还有很多都这样给我说，可是当分数下来之后，好多天，谁都不闻不问，仿佛自己是上帝的弃儿，所有没有人来帮助我，那些天，自己一个人，感受到了无边无际的无助，好朋友好同学都去很好的高中上学了，而自己是否因为命太贱，何德何能竟至至于到一个如此的高中的上学，那是一次很彻底的命中感慨，让我第一次认真的思考我为何会论落到如何境界，我向来是一个很自负的人，重来相信自己必然是生来就牛逼的人，一个要改变很多东西的人，正所谓心比天高，命却比纸还薄，竟没人来帮助我，我从此学会不依靠任何人，也学会了反省，我时至今日活得如何卑贱原来便是因为万恶不摄的手YIN邪YIN，我沉溺在无间的苦海之间重不曾反省，今日一朝却想回头是岸，我卑微如尘埃随风飘零，却想在一夜之间靠岸生存，我何德何能……

　　在那些生与死，冰与火，热情与冷漠之间，开始想到戒色，我时至今日都是因为手YIN为何还不戒色昵?于是开始上网了解手YIN的危害，也开始发誓戒色，如果再犯天打五雷轰，不得好死，可到今天，不知犯了多少次，也不知要死多少次，违背了多少信誓旦旦的誓言，一次又一次推翻自己立下的信仰，也不知到底有多少伤害，是我这个健忘的人不曾记得的，所以一直沉沦苦海，一直黑暗，却不知光明在何处，骨头早被磨成灰，却重不曾看见过曙光，不知黎明在哪里，幻想过远方，却不知远方是多少幸福还是多少悲伤，天空之后是否还是天空，黑暗之后，是否还是黑暗，我不由而知! 书归正传，因为中考成为我一生的一个挫折，一个被人嘲笑的耻辱，自己明心见性，穷其根本，知道一切的万恶之源是邪YIN，于是开始戒色，那时候还没有接触佛经，是靠道德经来压制，效果也很显著，可自己的邪YIN之心还是太重，没有彻底戒成功，可也戒了一个多月，明显感觉那一个多月身体精神变好了很多，那时候戒的方法是不用手机卡，手机就是看看小说，看看电影。可自己在戒了一个月的时候，喜欢并且去追了一个姑娘，后来辗转反辙，也许是因果，追上了另一个更喜欢的女生，可自己不懂得珍惜，那时无知犯下了许多错，说起来一切都是多年的邪YIN造成的错。

　　因为自己懦弱，我无法忘记那天那个局面，那是我一生最喜欢的人，第一个追求成功的菇凉，那天，天下着大雨，我和他一起走在路边，却被别人拦住调戏，问她电话多少，YIN言秽语，而自己却堕弱得不敢站出来，甚至不敢说话。

　　在女朋友与我在一起被别人调戏的时候，我竟没有站出来，而是选择软弱退后，我算什么男人。而且晚上又再次邪YIN，于是乎追到她三天后便分手了，从那时开始后悔，直到今天都还在悔恨，后来有一个女生在她傍边煽风点火，说了许多我初中的卑鄙事迹，让她彻底的厌恶了我，那时匆匆分手后，直到今天，彼此终于无挂也无牵，可好久不见，要如何冰释前嫌，是否你要红着眼我要红着脸。

　　后来我终于明白，可再明白都没有用，只知道那是我平生唯一追到过的，后来到今天也终于成了唯一，无可伦比，无人代替!

　　我想我从来就不曾是一个真正的男人，在分手以后，在破戒以后，就一直是欲望来时就手YIN，手YIN过后就发誓戒色，就一直如此反反负负，高中第一年就是在这样子下面度过的，手YIN的次数甚至比初中还多，有时候重得在大街上对着路人，都在意YIN，无法自拔。虽然我人生已经如此的失败，可还是心比天高，时常幻想自己何时能牛逼一把，在任何事情上，常做白日梦，可梦到过的重不曾实现，不知是从什么时候接触尼采等人的哲学，接触便疯狂的爱上了，我以为我受过跟他们一样的苦，其实我只是借他们话来安慰受伤的自己。

　　什么“我重没爱过这个世界，他对我也一样，” “我走在命运为我规定的这条路上，虽然我不愿意走在这条路上，我除了满腔孤愤的走在这条路上，其余别无选择” “谁终将声震人间，谁终将长久如云漂泊，谁终将点燃闪电，谁终将平生与寂寞为伍” “待我重临天下之日，诸孽臣皆当死去” “没有人逃得过悲伤，悲伤才是真正的魔鬼” “我怕什么?我怕我所获得的成就配不上我所受过的苦难” “当我痛苦的站在你面前，你不能说我一无所有，更不能说我两手空空” “从前我属于你们，今后，我属于自己，现在的我也非昔日之我”

　　即使听过这很多的大道理，可任然戒不了色，过不好这一生。只是自己对自已孤芳自赏，然后手YIN过后承受别人的辱骂罢了，在放寒假的时候，我天天赖在家里，像一个活死人般的手YIN，父母天天似乎都在骂我，老子是作什么孽滩上你这个小尸儿，“你他妈的出去几天不饿死我都不信了”在那段时期里自己开始想到过死，自己戒色又戒不掉，生活中充满绝望，没人帮助我，我活着究竟为什么?在一天晚上吵架以后十二点，自己出去在大街上逛一圈，想找架车撞死算了，也能赔点医药费给父母，当时真的很想去死，可我是个懦夫，怕痛，竟不敢去死，今天今晚想起我还在后悔，为什么当时没有去死，死了是否我就解脱了，就轻松了，就不会手YIN了，如果死了现在或许已经投胎，或许已经论为畜牲，或许承受地狱之猛火的炙烤，或许已经戒了色，或许，可没有或许，因为自己是个懦夫没有去死，又戒不了色，所有后面一直是在黑暗中度过，在悲伤与绝望自娱自乐，后面又开始学了佛法，可还是没有戒掉色!

　　在高一结束的时候，我忍受不不了，于浩歌狂热之际中寒，于天上看见深渊，于无所有中看见一切，于满怀希望中损巅，那时好像看透了一切，想出家，想隐居，只是觉得自己活得太苦了，从不知希望在哪里，也许是心如死灰，也许是顿悟看穿红尘俗世，也许是突然放下了所有，也许是自己的福报已经尽了的缘故，终于在与父母的一翻争吵之后踏上了出门打工这条路，在火车看读者看到一句话，我印象很深刻，是郑板桥写给他儿子的，“流自己的汗，吃自己的饭，自己的事情自己干，靠天靠地靠祖宗，不算得好汉”我又记起尼采说过的一句话，

　　“　如果你想走到高处，就要使用自己的两条腿!不要让别人把你抬到高处;不要坐在别人的背上和头上 ”这两句话也许是我人生处世哲学，在我以后的工作与生活当中，能自己干的就自己干，从不曾指望别人，从不去吩咐任何人，就这样我便出门打工了! 打工找工作很顺利，在这里我要感谢上帝，工作也很顺利，可不顺利的还是没有戒掉手YIN，我是为了戒色才出门打工的，可没想到出门打工之后还是没有戒掉手YIN，我痛苦的来在这里，我究竟意欲何为!

　　来到打工之后，邪YIN的次数相对的减少的很多，最多就是一个星期一次手YIN，有时候戒到十八九天，然后破戒之后又戒，因为自己学了佛，开始祈祷南无大慈大悲观世音菩萨加圣力于我身上，愿从前念，今念，后念，念念不被愚痴染，愿从前所有罪孽，皆昔忏悔，愿一时消灭，永不复起，弟子立誓戒色，斩断无量无边邪YIN，并且开始学会了放生，把学佛真正实践，可每次放生总是失败，放鸽子鸽子不会飞，当牛蛙被人捕，放泥鳅水质不好，每次放生都等于放死，造下了这些杀业，弟子在此忏悔，并且领悟到，很多东西都是注定的，比如命运，不是轻易能改变的，所以弟子在戒色一个多月并且以为自己快成功之后，又破戒了，而且破了之后过几天又破了一次，于是就到了今天，就到自己忏悔这些年犯错了时刻，好故事并不多，犯下这些错，你当我是浮夸，博人眼球吗?像木头像石头的话，得到注意吗?否则你又怎知我用十倍苦心做突出一个，至放大来演罢!

　　戒手YIN这些年，一直进入了一个死循环，手YIN之后良心发现忏悔，于是立誓戒色，可是过几天或十几天，欲望渐渐加重，又破戒，然后又戒，又破，又戒，又破，……就是如此，便到了今天，到了今天自己写这篇文章来揭露自己内心深处的黑暗时刻，因为我戒色一个多月之后发现，自己上一分钟，上一时刻，上一个月，上一年，上一生，的所作所为，之罪孽，之果报，之影响，并不会随风飘散，而是会跟随着自己，蹲入地狱，人是命运是如何决定的，一方面随波逐流，一方面有一定的定数，主观与客观，决定你一生的成败。

　　人要走过多少的路程，才能够配称之为大丈夫 假如从今天起生命以一百倍的流速驰向未来，那我将在一年之内走完一生的全部路程，那未来，是生，是死，是解脱，是软弱，亦或是赤裸，我是否都将一笑而过，假如一年之后发现这一生原来是个错，那是否可以在下一年从重来过，亦或是重头悔过，假使可以无限循环的重头来过，我是否会变得更软弱，假如不是我误会自己洒脱，让生命犯错，今天我也不会在这里沉默，假如可以在下一秒就堕入地狱，亦或是享受这些年犯的错带来的结果，并且放大一百倍来表演，那么是否就能更轻松的戒色!

　　我曾经仇恨这个世界，到最后还是无动于衷，我曾经陷入无边黑暗，到最后还是无法自拔，我曾经蔑视天下人，从此不让天下人瞧得起我，我曾经长久如云漂泊，到今天还是没能点燃闪电，我曾经成千上万次发誓戒色，到今天还是在手YIN，我曾经以为我必然是生来就牛逼的人，到今天却一直颠沛流离，我曾经许下多少顽固雄心壮志的誓言，到今天却心如死灰，我曾经以为自己想戒色便能戒了色，到今天却在犯贱破戒只想一死了之，我曾经是否拥有过一切，所有到今天一无所有，两手空空，我曾经是否抵达过天堂，所有到今天在地狱中受苦沉沦，我曾经到底有多孤独，现在却没有幸福，我曾经是否也曾好过，到今天却为何有这结果，我究竟要如何戒色?

　　我曾经多少次以为找到了真理与方法，结果却是一次又一次的推翻自己所建立的信仰，我到底究竟会在那里成功戒色，或者在哪里死去，如果死去便能遗忘一切，便能戒色，那余生又有什么好眷恋，余下来的一千年之中到底还要犯多少邪YIN?才能真正去醒悟，如果今天为此而死去，是否就能解脱! 时至今日，忽然找到了违逵生命久已的冲动，其实我戒的是什么手YIN昵?

　　根本不是手YIN，而是自己的欲望，而是这么多年看的YIN书色图，色本身就是空的，又何必要去戒，但即使明白了也戒不了便是因为这么多年看的YIN书色图已经成了一个习惯，只要戒了看YIN书色图，手YIN便不攻自破，但为什么我明白了这个道理还是戒不了，便是因为我这具躯体里似乎有两个人，一个代表正义，善良，光明，美好，另一个则代表邪恶，黑暗，丑陋，猥琐，他们相生相立，却是天生的敌人，他们不死不休，他们将展开神与魔最终的决战，以一种不是你死便是我活的决意展开人生的战斗。

　　人生本就是一场无休无歇无情的战斗，凡是要做个够得上称为人的人，都得时时刻刻向那些无形的敌人作战。本能中那些致人死命的力量，乱人心意的欲望，暧昧的念头，使你堕落使你自行毁灭的念头，都是这一类的顽敌。同时人生也是艰苦的。对不甘于平庸凡俗的人来说，那是一场无日无夜的战斗，往往是悲惨的、没有光华的、没有幸福的，在孤独与静寂中展开的斗争……他们只能依靠自己，可是有时连最强的人都不免于在苦难中蹉跎。

　　正与邪从古到今便一直存在，不仅存在与天地的大义之中，也在你心中，永垂不朽。如果正与邪是我的两个化身，那正义必将消灭邪恶，如何光所到过的地方，黑暗必将无所遁形。如果我们在自我独处时不能像光天化日下那样尊重自己的荣誉，那我们就不配称之为正人君子。如果我平生都被情欲YIN诗秽图牵着跑，那我就不配获得世界上的任何成功，任何爱情，无论我曾经受过多大的苦难，我都没有资格。如果十年之前和明日之后，我还是一如既往，无须你来蔑视我，我都将杀戮我。

　　最后我想说，想说一句说了无数遍的话，从此再不会到过去，痛苦或幸福，一切生不带来，死不带去。 说过了太多话，却任然过不好这一生，发过了太多誓，却任然没有戒到色，我一次又一次的以为我已经看破了，已经顿悟了，可依然还是没能抵挡涛涛业力成行的命理，我用尽平生之力兵不血刃的肢解了我的仇人，即善良的自己，我造了数十年的恶业，却想在一夕忏悔之间获得福报，我企图用卑劣烂造的花言巧语抵抗涛涛业力成形的命理，我试图抹除肮脏的过去，却没发现曾经所做所为已深深的镌刻在我的命里，我何德何能，我一无所能。

　　今天又犯了邪YIN，我明白我要戒的不是手YIN，而是邪YIN，可为何我就是戒不了，一直生活在一个无限循环的深渊里，无法自拔，我多少次以为自己明白了，可生命还是无能于衷，我并非生而好色的人，可经常犯下邪YIN，我向谁忏悔，阿弥陀佛，善哉善哉。

　　一生戒YIN，得与失，成与败，存乎心间。一切的痛苦皆是自心，从此之后，不用向外界寻了。

　　——天殇