学佛前和学佛后　我的婚姻故事

   日期:2018/5/18 0:01:00     下载DOC文档         微博、微信、支付宝分享

　　各位莲友，各位师兄，今日看到群里好多师兄为感情纠结，在水深火热中煎熬，我于心不忍，愿意将我个人的情感心路分享给大家，希望能给处境相似的师兄提供参考，对大家能更有所帮助。

　　首先顶礼三宝!

　　感恩佛菩萨慈悲加持，阿弥陀佛!阿弥陀佛!阿弥陀佛!

　　弟子惭愧，才学疏漏，在未得闻佛法之前，因自己业障深重，在这20多年来，受了好多精神折磨，抑郁过，并且曾经想过自杀。

　　我是军队企业职工，做财务工作，在32岁时任财务总监，工作勤勤恳恳，认真负责，按原则办事，尽力给领导做好参谋，在多任换届中依然稳坐财务经理职位，并多次受到领导的表扬和肯定。性格上爱说爱笑，能歌善舞，多次担任单位庆典活动中节目主持人，喜欢帮助别人，用心交友，从不计较自己的得失，更不会为自己的利益去争，所以我的人缘很好，同事关系也融洽。大家都赞扬说，我在家里肯定很受老公的关爱，但是看似一个完美的我，却在感情上苦备受煎熬。

　　我和老公是自由恋爱的，当时他在部队，人非常的精神、帅气、阳光，在他的追求下，我勉强答应和他恋爱，因为他感动了我。他在3岁时没有了母亲，父亲在外工作，后因事入狱，是哥哥姐姐把他抚养大的，在他的第一封求爱信中毫不保留告诉了我这些，我就认定他是一个可以依靠的老实人，我们便有了今天的婚姻。

　　婚后不久就有了孩子，我们两地分居，孩子生下来，因为没有婆婆，我一个人带，非常辛苦，当时年龄小，又无人指点(我妈妈当时还未退休)，而且那是我还在成考，下班要学习，我每天像个陀螺一样转个不停。老公几日一封信，说他很理解我一个人的辛苦，这就是我精神的动力，我不觉得疲倦，满心欢喜的工作、学习、带孩子。在孩子三岁后他调回我们城市的军分区工作，我们也结束了两地分居的生活，开始磨合两人世界。刚开始相处就发生了许多问题，我发现他在困难出现时为保自己，可以把我推出去，我当时就蒙了，矛盾开始了，随后我就提出离婚，当时就觉得，我们性格不合，我们只是通过书信交往的。但是我妈妈坚决不同意，我不想伤害妈妈，就忍痛慢慢放下来了，当时孩子才5岁，随着时间的推移，我儿子的成长，我已忘掉了以往的不愉快，努力做好妻子，做好女儿，做好员工，当好妈妈，事事自己担当，想法处理，这时候感情有所缓和，他也很佩服我的为人和工作，以此给外人炫耀，但我心里却涩涩的，没有欢喜，只有一丝悲凉。

　　这时分区调我接任宾馆的财务科长，我很有压力，怕工作做不好，所以对自己要求严格，晚上除陪孩子学习外，自己还要好好学习，提升业务能力，经常熬到12点多至一点钟，清晨早起给老公和孩子做早饭，单位工作较多较忙，好多事情我必须清楚，所以加班加点是常事，每天回家我都很疲惫，老公开始抱怨我只爱工作和孩子，我很无奈，流着眼泪还得做家务，再累、再困我都必须做完家务，以此来弥补我爱工作的“缺点”。99年我们买第一套经济适用房时，我们没有积蓄来承担，那时我就在外还做了一份兼职来贴补家用，当时房款5万多，3.5万元是我做兼职得来的。搬进新房子，也换了心情，对生活有无限的憧憬和幻想，但我们却过着没有关爱的生活，他每月的工资给我保管，我也就不再去想别的。但是毕竟年轻，心里太多委屈无从宣泄，晚上睡在床上无言的泪会打湿枕巾，还不能出声(我们俩分房睡)。我是一个爱面子的人，不想让别人知道我们不和，怕别人知道影响我们的关系，当时有人还在追求我，所以在无奈中煎熬，在泪眼朦胧中睡去，第二天起来我又开始觉得自己可笑，那有什么，只要我不说出来。我们的家庭依然在别人眼里很幸福，阳关灿烂地开始一天的工作，夜幕降临我又重复着自己的悲凉和无奈，觉得自己好孤独，好想有个肩膀让我靠靠，所以就写写日记，以此宣泄内心，在这里我选几篇给大家体会。

　　痛自己扛，流泪自己擦，其实我很累了，其实一直没有人能够懂我，我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有……我不知道自己到底想怎样。

　　有时候，我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的.可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装。

　　我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑，我不习惯把事情跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。

　　其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘，我以为遗忘可以让自己快乐起来…

　　可我感觉到的却是更多的寂寞，黑夜来袭，周围的空气很躁……一个人坐在窗前，对着窗外的人群发呆…

　　也不知道自己在想什么……怀念过去，仅此而已..其实我很累了，真的想放下所有……

　　何时发现我不再爱写日记，即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了…只是反复着打开空间，关闭空间…

　　何时，我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳。

　　何时，我沉默的不再爱说话，却很想找个知心朋友向她倾诉所有……

　　我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗……

　　我也会偶而想和朋友聚聚，或开心、或失望，我也会偶尔找寻发泄的方法。

　　或有效，或更伤，偶儿也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一遍一遍的……却不知道该打给谁。

　　写这些日记在空间中配上凄凉沧桑的音乐，边哭边写还边陶醉，以为这样就可以宣泄完了，但严重的失眠伴随我左右，身体透支使我经常晕倒，因为我已习惯了无人关爱的日子，我就偷偷看医生，医生问我发生什么大事没?我说没有，他说你有压抑，爱面子的我绝不承认，唯恐他看出什么破绽，因为我不想离婚。我要保住我的婚姻，原因是给孩子一个完整的家，我爱我儿子，他帅气、阳光、前卫，大家都说他像韩国人。

　　后来我还是想改善我们之间的关系，我就给他沿用故事侧面规劝，发短信，看见有无常发生我就现身说法。请心理医生咨询开导，对他都是无济于事，他还是不改。老给我找茬，什么下班回来晚了，并让我提前下班回家做完，没有给他洗袜子啦，没有督催他换衣服了，对他关心不够了，等等看似鸡毛小事，但在他眼里就非常大。病了就担心会死亡，眼睛不好了担心会瞎掉，抱怨，牢骚太多，负能量太多。我们两刚好相反，所以回家让我又恐惧又担心，稍微开心笑一笑，他就找出一些事让我沉重起来，我儿子问我说：“妈妈，我爸爸为什么就见不得我们开心呢?”我无言，和他谈，他就歇斯底里乱骂一通。我不会骂人，就赶快躲开了事，后来我儿子上大学了。他开始不给我交工资了，给孩子给个学费后，一切都不管，他是央企，效益比我好得多。但是好强的我又被朋友一公司请去做财务总监，刚好我也觉得能给孩子最大经济支持，与此同时，我单位也分了一套房，家里也买了一部车子，在我们这个城市当时也算过的好一点的。但是矛盾却在悄悄叠加升级，他工作上有事就求我帮解决，事情处理完后他又原形毕露，他在外面也有人，半夜回家，早晨睡觉，大把的时间叫嚷。他很无聊，但却不愿意为自己做饭吃，等我回家再做，他觉得很委屈，因我下班回家路程要1个多小时到家，到家后院子人大多都饭后开始散步了，我忙于工作挣钱，他负责抱怨怒吼，找茬，所找的问题大家说不是什么问题，为此我很汗颜，对他的行为没有醋意，没有嫉妒，因为我没有爱…

　　在儿子放假回家时发现他爸爸不负责任的行为，我孩子就给我说他爸爸有问题，最后孩子给我打电话说：“妈妈，像你应该去学佛，在学前，看山是山，看水是水，学佛中看山不是山，看水不是水，学佛后看山是山，看水是水，但你境界绝对发生变化，你如不去学佛。将来我会超越你的，你无法再引领我了”，听了儿子的话，我开始对佛法有所接触，先从《了凡四训》开始，再到《心经》，但是老是觉得这能改变我现状吗?对佛法不信任，出来进去摇摆不定了3年多。2010年，儿子在学校打电话给我说他病了，查不出来原因，医院让做磁共振，我不同意，我说马上放假了，回家来我给调理一下，回来后他说后脑莫名其妙的痛，人也迷糊不清，我在医院给查，也没有查出什么问题。这时我的一个善知识朋友(非常感谢他)，他建议我给儿子诵《地藏菩萨本愿经》，连续七天，并且吃素，回向给他，相信我会有结果的。为了孩子，我当然愿意，刚好春节，我从大年三十开始，每天一部，酒肉全戒，到第五天时，我儿子说妈妈我头突然不疼了，我很惊讶，因为我没有告诉他啊，我再继续，七天完毕以此回向给我儿子，在第九天他说后脑，不痛了，感恩菩萨慈悲加持，我好喜悦，从此我真正走上了学佛之路。

　　2011年我皈依成为真正的佛弟子，开始学习佛法，但不够认真，去年我儿子毕业后在北京签了一个企业——电玩巴士，他是冲动漫去的，公司却派他去做销售。工作后，他也开始了专修佛法，很精进，休息从不乱跑，一个人租一间房子却过的很充实，很快超越了我。他跟我说：“妈妈，您不要为我担心，买房子、找媳妇都是我自己的事，你是帮不了我的，您只要开开心心过好自己就是对我最大的爱，好好学佛念佛，增加福报，消除业障，您会越来越好，至于你俩个到时想怎样都行，我不参与，我只想让妈妈幸福，学佛不是讨论一下，研究一下，而是真修实学的结果。”听了儿子的话，我很惭愧，自感和儿子相比差距太大。他在单位入职很顺利，工资在逐渐加升，领导对他很欣赏，业务能力提升非常快。但是他最近依然辞掉工作去寺院做义工并专心实修，我也支持他的行动，他很努力改变我们家庭，因为我们懂得这些只是世间法，要想出世间法，我们必须好好学佛。

　　我现在才明了，我今日的苦，是前世的因，也不是我做的不好，更不怪我老公不好，而是自己的业障所导致。看开这些，我开心不少，心里也轻松了，就自然不去纠结这些烦心事了，反倒觉得要感恩我老公，是他给我成长的机会，是他锻炼了我的自强、自立，而且我还有一个孝顺的儿子在度我，恍然觉得自己竟然如此幸福，却不知珍惜，真实愚痴啊!现在我放下一切，什么房子、车子留给我老公，我这套房子留给我儿子，我什么都不去争，却过得自由自在。我们这里有个师父说我俩已经缘分尽了，离不离是我自己的事，如不离就接受现状，我改变不了他，不接受可以选择离婚，但是我懂得因果法则，所以我不想再轮回，不想和我老公结恶缘，就顺其自然吧。现在什么都不去想，下班不去吃喝玩乐，回家每天一部地藏经，早晨做一个大拜忏，忏悔累劫以来所造诸恶，并希望我老公能过的好，诵经功德也回向了他，现在的我过的很开心。

　　所以，我想告诉群里和我有相似情况的师兄，每个人只要把心交给佛菩萨，不要交给某一人，自然看开好多，生活也会幸福很多。不然的话，别人累，自己更累。只有强大自己的内心，才能让自己更智慧的去生活。外在的财、物、相都是空性，生不带来，死不带去，但有谁会在“居安思危”呢，无常就在我们身边，所以我们能相聚一起，都是我们先世修来的缘分，能闻到佛法也是我们彼此的慧根，我们要珍惜当下，《金刚经》里说：“过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得”，真正能做到开悟，就需我们好好念佛，才能得到。

　　阿弥陀佛!阿弥陀佛!阿弥陀佛!

　　(住：本文涉及到佛法知见方面的，仅代表作者本人的见解，如有不当之处，请师兄们理解)